Now.

Je tourne en rond dans ma chambre comme un animal dans une cage. Lenny Kravitz à la radio me berce. J. me parle sur msn, me fait rire, me remonte le moral. Ce mec est vraiment extra, ça me fait plaisir qu'on sorte pas mal ensemble cette année, et puis il me dévergonde (encore plus que je ne l'étais déjà).

Je pourrais parler de ma journée. De la première fois (que je me souvienne) que je sèchais les cours. De ma première manif'. De rencontres avec des lycéens qui me correspondent plus que ceux de ma prison quotidienne... Mais c'est autre chose qui me ronge.

Je fais le tour de ma chambre, c'est vite fait, elle est petite. Je m'asseois devant mon bureau, baisse les yeux sur ma philo et me relève. Je suis déjà découragée. Je me lève, je m'allonge sur mon lit, entourée de mes peluches, le regard fixé sur mon plafond sur lequel ont été collées des étoiles fosforescentes la nuit. Je me redresse subitement, ça me rappelle quelque chose dont je ne veux pas me souvenir. Je m'agenouille sur mon lit et j'ouvre ma fenetre. Le vent gêlé s'engoufre dans ma chambre, je grelotte, seulement vêtue de ma chemise si confortable.

J'aimerai m'échapper, pour partir loin de tout, quelque temps. Faire un break pour savoir où j'en suis.

J'aurais du aller à la natation ce soir. Ca me fait du bien de nager sans réfléchir, sauf quand je nage sur le dos, lorsque je fixe obstinément le plafond et que j'y repense.

Je soupire dans la nuit noire et laisse un moment le froid glacial m'entourer.

Sur les conseils de J. je fouille dans mes CDs et retrouve ma vieille compile de Yann Tiersen, la BO d'Amélie Poulain, un de mes films préférés. Qu'à cela ne tienne : déprimons à deux !

Je ferme les yeux, postée de nouveau devant ma fenêtre et me laisse bercer par l'accordéon. Abandonnée, je me love sur mon lit. J'aimerai pleurer, ça me soulegrait très certainement, ça me viderait. Mais je n'y parviens pas, les larmes restent bloquer. Elles refusent de couler. Ca a toujours été comme ça. Je ne pleure jamais dans la vraie vie. On m'a dit que j'étais sans coeur. Non, car ce n'est pas parce que je trouve que pleurer est un signe de faiblesse ou d'abandon, simplement mon corps et mon esprit s'y refusent catégoriquement.

La seule chose qui me fasse pleurer, ce sont les films. Les héros déchirés, usés, abusés et désabusés...

La "valse d'Amélie" résonne dans mes oreilles. Je frissonne, non de froid mais d'émotion.

Je ne pleure toujours pas.

Je grelotte, cette fois-ci à cause la température. Je ferme la fenêtre.

Bizarrement, je repense à N. Tiens, qu'est-ce qu'il vient foutre ici celui-là ? Je le balaye de mon esprit et la mélodie change. "Le banquet" me transporte, j'oublie un moment qui je suis et où je suis. Je suis au milieu d'une place publique, celle de Strasbourg avec le Palais Royal. Je virevolte sur moi-même, envahie par une vague de bien-être. Je tourne, je tourne, je tourne et subitement, je tombe. C'est un piano staccato qui me ramène à la dure réalité.

J. me copie colle sa conversation avec la fille. Il lui avoue qu'elle lui plait, qu'elle est belle, intelligente, gentille, que ça suffirait à n'importe qui pour en devenir raide dingue. Je suis contente pour lui. Il mérite très certainement une fille aussi bien. Un triste sourire se dessine sur mes lèvres. Tous les deux, ça risque de durer longtemps. Je le connais, il est comme moi. Lorsqu'il a envie de se stabiliser, ce n'est pas de la rigolade. Je réfléchie. Est-ce qu'au fond, au plus profond de moi-même, j'ai réellement envie de me poser ? Je n'en sais strictement rien. Je me suis toujours lassée très rapidement; il suffisait de deux jours, parfois deux semaines, pour en avoir marre...

J'aimerai y voir plus clair.

Samedi soir, je sors. Je vais décompresser. Et tout oublier le temps d'une soirée. m'amuser, m'éclater, profiter. Même si C. essaie à tout prix de me caser avec son pote J. (que je ne connais pas !), j'ai besoin de m'abandonner.

Et tous les moyens sont bons.      

Comments

[Jef (20six)]

aussi bien, ce J sera réchauffant