The turning-point --> the break point.
Putain j’ai vraiment l’air d’une victime avec mes yeux gonflés à forçe de pleurer. Cecit dit j’ai appris à maitriser ma tristesse, vu que depuis deux jours je pleurs non stop pour un rien (en rapport avec H., bien évidemment), j’ai développé une super technique pour éviter de fondre en larmes dans le bus, ou devant ma mère. J’en suis pas spécialement fière. Mais bon, visiblement je suis à bout de nerfs, hormonalement parlant aussi. Je craque totalement. J’ai commencé à lui prendre la tête pour rien et là tout est sorti, c’est comme si je ne pouvais plus m’arreter. Les flots de paroles se déversaient sans que je ne puisse rien faire. ACCUMULATION. J’ai tout accumulé depuis des mois. Depuis la période où je me suis rendue compte sue j’étais amoureuse, après viens celle où je m’étais lassée de lui et où j’hésitais à rompre puis celle où j’ai décidé de lui laisser une chance, et maintenant celle où je sais que je l’aime et je doute que ce soit réciproque. Alors je flippe à mort. Et je crains le pire. Et enfin, je deviens chiante.
J’ai décidé d’écrire ici tout ce qui n’allait pas parce que je suis trop conne pour m’en souvenir. Je relis l’historique de notre conversation pour me remémorer tout ça.
Ca commence quand j’apprends quand on aurait pu se voir jeudi mais que visiblement il n’en avait pas envie, alors que moi toute la soirée je crevais d’envie de le retrouver, puis on enchaine quand il me dit qu’une amie de vacances vient samedi, donc on annule (d’ailleurs il m’a envoyé un sms distant pour me demander dans la journée si on se voyait, j’ai répondu, lui non). Ensuite il me dit que j’abuse de m’exciter pour ça et que j’aurais mieux fait de me taire.
Là, il me dit que si ça ne va pas je n’ai qu’à le larguer. Je ne comprends pas son point de vue, il est énervé ok mais moi ça, ça me fait encore plus peur. Je me dis qu’il s’en fout de moi, je peux très bien le larguer ça ne changerait rien.
Passons à la suite : il me dit que j’ai l’air d’une fille frustrée dans la relation avec son copain, alors que quelques minutes plus tard, il m’avoue trouvé que ça ne va plus entre nous, IL SE FOUT DE MA GUEULE OU QUOI ? Il me demande d’arreter je ne comprends pas que c’est parce qu’il ne va visiblement pas bien lui non plus puisque les émotions me submergent et que je déverse un torrent de larmes maintenant.
Je fais une pause dans le texte. J’ai du mal à respirer. Je m’en veux maintenant, au moment où j’écris de ne pas avoir compris qu’il n’allait pas bien, mais comment comprendre ? Il est hermétique aux conversations sur ses sentiments ! Jamais il ne me parle de ses problèmes, une fois seulement il a dénié se confier à moi sur ce qui n’allait pas. COMMENT JE PEUX L’AIDER ? COMMENT ? JE NE SUIS PAS DEVIN !!! Je ne lis ps entre les lignes, et le soir de cette dispute, je n’allais pas bien non plus. Je suis entrée en dépression sans trop savoir quand et comment. Encore moins pourquoi. Et je ne lui en ai pas parlé. Parce qu’on se vit si peu que je veux profiter de nos moments…
Je reprends : je lui avoue que je me pose des questions, sur nous, je ne le précise pas. Je lui rappelle ce qui c’était passé cet été, et qui je l’avoue, fait qu’on soit toujours ensemble maintenant. Il a oublié, encore une fois, il a oublié quelque chose qui me tenait à cœur. Comment prendre ça ? J’ai l’impression d’etre la seule à encore m’investir dans notre couple. Un couple seule, c’est très dur à faire tenir, vraiment. Il a oublié, encore. Encore et encore. Et je pleurs, encore et encore. Soit, je continue. Je lui explique tout, maladroitement, très maladroitement que je tiens vraiment à lui et que j’ai peur que lui ne tienne plus du tout à moi. Il a changé ces derniers-temps. Le changement a parfois du bon, mais pas dans ce cas. Dans ce cas là tout ce qui faisait que je l’aime, tout ce qui faisait qu’il me plait a disparu. Toutes ses petites attentions qui montraient qu’il tenait à moi ne sont plus là. Évidemment pour moi la conclusion est facile à tirer : notre couple ne fait pas que battre de l’aile, il plonge dans le ciel à une allure folle, à deux doigts de s’écraser.
Là, il me parle d’une vieille conversation dans laquelle il me reprochait d’avoir changé. J’arrete quelques temps mon récit, je n’arrive plus à rassembler mes pensées. J’ai trop peur de le perdre, et trop peur de l’avoir déjà perdu. Le H, que j’aime n’est plus là. Demain, ca va etre dur. J’avais réussi à relativiser et à me dire que c’était simplement notre première vrai dispute, mais visiblement il songe à la rupture sérieusement. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne le comprends plus. J’ai peur mais j’essaie de rationaliser les choses. D’établir une liste de faits. J’ai peur qu’il ne m’aime plus, que tout ce que je suis l’énerve, que ce que je dis l’agace, que ce que je pense l’ennuie. J’ai peur qu’il ne veuille plus me voir parce qu’entre nous plus rien ne va. Enfin c’est ce qu’il pense, c’est pour ça qu’il a changé.
Retour : il me dit qu’il a réfléchi quand il m’avait reproché d’avoir changé, je lui avais répondu que tout le monde changeait, il me dit que maintenant lui aussi. Je repense à la fois où on était d’accord pour dire que j’étais redevenue comme avant. Pour rien. Il me dit avec dédain, distance et froideur que oui, il a changé et alors ? Et alors ? Et alors maintenant il me fait souffrir, il me rend dingue, il me fait pleurer, il m’empeche de dormir. Il n’est plus Lui.
Maintenant il me dit qu’on se dispute tout le temps en ce moment, moi qui avait l’impression de l’exact contraire de cette situation, que tout allait parfaitement bien. Pour lui, ça ne va plus, je lui prends la tête pour un rien, il n’en peut plus de moi. Il réagit avec indifférence parce qu’il est las de vivre sans cesse le même schéma. Enfin, enfin, il avoue que c’est pour cela qu’il a changé et qu’il ne vient plus vers moi. Dois-je lui dire que s’il ne vient plus vers moi, s’il m’oublie, je dépéris, je sombre ?
Ironie du sort en début de semaine il me disait que c’était sympa de se voir… GROS CON.
On a parlé vendredi soir, depuis seulement deux sms, en ce moment, il préfère etre sans moi, loin de moi il va mieux. Me voir ne l’intéresse plus, ce sont ses amis qui le distraient, tout comme je l’ai fait quelques temps plus tot quand ses amis le délaissaient.
« Que plus le temps passe, moins on s’entend… » est-elle une phrase de rupture ? S’il trouve qu’on ne s’entend plus alors pourquoi reste-t-il avec moi, à me faire souffrir ainsi ? POURQUOI ? On s’est disputé quelques fois, ce n’est tout de même pas la mort. Une dispute est saine pour un couple, ça permet de se remettre à flots. Pas chez lui, chez lui ça l’enfonce, ça l’abat. Alors c’est pour ça, que nous deux ça ne va plus. Il ne voit pas comment on pourrait continuer ainsi. On ne se voit presque plus, et d’après lui, quand on se voit, on se querelle. Et là, il dit qu’il va faire des efforts. Ca finit comme ça.
Est-ce que ça en vaut la peine ? Je l’aime, quand je ne suis pas avec lui, je pense tout le temps à lui, il me manque et je veux le voir , mais s’il ressent pas la même chose, est-ce que ca vaut vraiment le coup ? De se voiler la face comme ça ? Je serai triste s’il me quitte maintenant ? Mais mille fois plus s’il me laisse espérer que tout peut s’arranger…
Toujours est-il qu'elle avait raison l'ex-icône des Etats-Unis. Ca faisait longtemps que je n'avais pas écrit, et pourtant, il s'en est passé des choses, il y a pas mal de nouveaux garçons, mais aucun qui ne vaille vraiment la peine... Il y a eu ce naze, qui m'a, au final, pris la tête. Son ego démesuré n'a trouvé qu'une seule solution : s'en prendre à moi, soit, s'il s'amuse... 
Juste pour le plaisir, parce que Hugh et Tony
